Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. A najmladší syn jej kúpi papagája, ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.
Babka píše svojím synom ....
- píše najstaršiemu - :
Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem .....
- píše strednému - :
Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila .....
- píše najmladšiemu - :
Milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči.
PS: to kura bolo výborne.
Prečo slobodné ženy upozorňujú na to, že muži zarábajú viac?
Lebo vydáte vedia, že nezáleží na tom, kto koľko zarába, ale kto koľko míňa.
Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!
Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!
Ako sa zacina ciganska kucharka? Ukradneme si tri vajcia...
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
- Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
- Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.
- Počuj, Jano, ty radšej nikam necestuj! Bol si v Číne, dostal si tam veľkú bitku, dodnes neviem začo?
- Ja som len toľko povedal, že tento múr nie je až taký veľký, ako som si myslel!
- A začo ťa zmastili v Japonsku?
- No, ja som sa len v reštaurácií opýtal, či Hirošima je druh suši.
- A čo v Indii?
- Chcel som sa len dobre najesť, tak som sa opýtal kde tu môžem dostať šťavnatý biftek.
Bavia sa americký, nemecký a slovenský manažér o platoch. Američan hovorí:
Ja si z najbližšieho platu kúpim asi nový dom a nejaký ten šporťáčik.
Nemec tak smutne pokýva hlavou a hovorí: No ja z najbližšieho platu asi len to auto.
A Slovák sa tak zamyslí a povie: Ja si kúpim z najbližšieho platu nový sveter!
Američan s Nemcom naňho nechápavo kuknú a pýtajú sa: A zvyšok čo?
A Slovák: No zvyšok mi doplatí mama, nie?
