Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:"Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem." Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: "Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!" Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: "Moja, veď ty máš hlísty!" a prostitútka na to : "A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?"
"Pán doktor, som homosexuál"
"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"
Viete, prečo sa nevyrábali oranžové trabanty?
Lebo by si ich ľudia mýlili s poštovými schránkami.
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona.
Má postavené 3 domy. Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy, keď žije úplne sám.
Robinson hovorí:
- No, v prvom dome bývam.
- A druhý dom?
- Druhý dom je klub, do ktorého chodím.
- O.K., - strácajú ľudia trpezlivosť, - a čo tretí dom?
- No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím.
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francúzom, Židom a Slovákom?
Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.
